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Oh Gesù d'amore acceso,
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non ti sarai mica, per caso, offeso?
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Oh mio caro e buon Gesù,
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non ti devi offendere mai più!
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Almeno una volta avevano la scusa
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della messa in latino.
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Per questi qua l'italiano è arabo!
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Mio buon Gesù, mi rivolgo a te
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perché so che non hai niente da fare tutto il giorno,
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magari poi tu riferisci alla mamma o al papà.
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Intanto ringrazia il babbo per tutti i doni che ci ha donato:
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una bella moglie, dei bei figli sani,
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Per la macchina... no, ti ringrazio!
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-Ehi tu, coso? -Chi è?
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Ma come chi è? Siamo in due!
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Uno sei te e l'altro sono io!
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-Oh Cristo!- -Esatto!
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-Oh Gesù mio! -Lo so come mi chiamo!
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Smettila di fornirmi le mie generalità.
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No, scusami, ma non sono mica abituato a sentirti parlare!
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Il problema, invece, è che io sono abituato a sentir parlare te!
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Ma ti rendi conto delle cazzate che dici?
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No, io volevo solo ringraziarti
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perché tu ci proteggi la mia famiglia.
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Facciamo una botta di conti:
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Nel mono ci sono 6 miliardi di persone,
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di cui 5 miliardi di gente nella merda.
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Secondo te perché dovrei proteggerti,
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proprio a te che hai una casa, un lavoro, una famiglia e una macchina?
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Beh, perché io ti prego, no?
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Ma ragiona un attimo.
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Ma tu pensi che siccome tu mi preghi,
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allora io ti mano una bella figa e dei figli sani?
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Ma in che mono vivi?
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Ma allora secondo te uno in Africa
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che ha la moglie col colera e 6 figli morti di fame
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è perché non prega abbastanza?
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E forse lui prega il dio sbagliato!
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Eh, certo che hai avuto un gran culo
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a imbroccare il dio giusto, eh!
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Ma ti faccio un'altra domanda:
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Beh, io ti prego perché così
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dopo tu intercedi presso il padre tuo che sta lassù, nei cieli.
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E ti sei fatto un'idea precisa dell'aldilà,
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con gli stessi meccanismi stereotipati che ci sono nell'aldiqua!
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-Veramente... -Lo dici al figlio,
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così lui lo chiede al padre,
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magari passi prima dalla Madonna,
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che lei sa come prenderlo...
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Raccomandazioni, no?
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-Ma... -Che poi magari ti fai fare
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una copia delle chiavi da San Pietro,
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suoni al citofono che il gatto sta male
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e se il gatto muore è colpa del citofono.
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Ah, c'è il citofono?
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Insomma, volete organizzare l'aldilà come l'aldiqua.
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Ci avete perfino rifilato i ministri di Dio,
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come se non avessimo già le balle piene
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dei ministri dei vostri governi.
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E cosa fanno questi vostri ministri di Dio?
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Benedicono le armi, siedono accanto ai generali
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nei convegni, negli hotel a 7 stelle.
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Lo sai che cosa è l'ordinariato militare?
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-Cosa? -Il vostro tanto amato
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santo subito Giovanni Paolo II
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nella costituzione apostolica spirituale militum curae
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afferma che "la chiesa ha sempre voluto provvedere
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con lodevole sollecitudine e in modo proporzionato
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alle varie esigenze, alla cura spirituale dei militari
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per le peculiari condizioni della loro vita".
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Si vede che se uno è in pace col proprio spirito
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spara meglio! Prende meglio la mira!
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Potete andare a messa quanto volete,
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ma quell'inferno che vi siete inventati con dovizia di particolari
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è riservato proprio a voi.
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Le vostre giaculatorie sono parole vuote.
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Il mondo militare con me
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è IN-CON-CI-LIA-BI-LE!
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Ah, ho capito! Mi stai mettendo alla prova!
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Tu mi stai mettendo alla prova!
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Voi mi mettete alla prova!
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Mi avete rotto i coglioni! Che ci faccio inchiodato qua?
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Perché mi avete inchiodato?
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No, sono stati gli ebrei, al limite i romani.
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Perché Ponzio Pilato...
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Ma che cazzo me ne frega di Ponzio Pilato?
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Non sto parlando di Giudea, Palestina e Cappadocia!
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Sto parlando di voi adesso, qui.
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In questa chiesa a pessimo impatto ambientale
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progettata negli anni '70 durante un droga-party!
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Sto parlando di voi che odiate la gioia!
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Comunque ti inviterei a usare un linguaggio
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più consono a questo luogo sacro!
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Alla mia nascita tutti festeggiano
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tranne me, che sto in un posto al freddo e al gelo,
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circondato da un pessimo arredamento.
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Arrivano dei re che mi fanno dei regali che non servono a un cazzo,
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si inginocchiano, mi adorano e poi se ne vanno,
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trovando normalissimo che io rimanga nella merda.
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Non ho ancora compiuto 15 giorni
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che già non mi caga più nessuno.
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Per un giorno di pasqua all'anno
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ci sono 364 giorni di sfiga madornale,
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fatti di fustigazioni, di flagellazioni, di lebbra e pestilenza.
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Con questa vostra attrazione per la bassa macelleria,
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le vostre chiese sono peggio di un horror.
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Mettete bellamente in mostra gente trafitta di frecce,
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peggio di un porcospino.
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C'è una che porta un vassoio con sopra i suoi occhi,
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una che ti serve le tette come aperitivo.
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E poi stimmate e piaghe, santini a cuore aperto.
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La vostra non è religione, è splatter!
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E non bastano le chiese,
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mi appendete nei luoghi più agghiaccianti,
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nelle aule di scuola, dove esponete la vostra ignoranza,
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nelle aule di tribunale, dove sono costretto
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a sentire le cazzate dei vostri interminabili processi,
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che mi viene voglia di togliere il martello al giudice
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e di tempestarmi lo scroto di randellate.
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Mi sono rotto i coglioni!
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Se riesco a schiodarmi da 'sta croce
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vengo giù e faccio una mattanza, dio caro!
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Comunque tu dovresti confessarti!
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Ma cos'è 'sta confessione?
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Ma cos'è 'sta mania che avete
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di farvi sempre i cazzi degli altri?
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Davvero pensate che per la vita eterna
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sia così importante con chi scopate?
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Ma fate quello che vi pare!
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E abbiate un po' di rispetto, piuttosto!
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E smettetela di inventarvi tutte quelle torture,
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che non ne posso più.
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Sono 2000 anni che sto qua,
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con 'ste mutande fuori moda,
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con mia madre che piange sempre!
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Qua è tutto un piagnisteo, tutta una tortura,
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tutta una flagellazione, un mortorio,
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Vi siete inventati il purgatorio dopo mille anni
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e poi vi siete inventati il limbo
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e adesso non c'è più neanche il limbo,
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le anime del limbo non sanno più
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se andare da una parte, andare dall'altra.
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Siete riusciti a fare gli esodati anche nell'aldilà!
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Una botta di vita! Un po' d'allegria!
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Fuori dalle ore di punta qua non passa mai nessuno.
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E toglimi 'sto cazzo di scritta in sovrimpressione.
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Mi piacerebbe anche sapere
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chi è che passa tutte le settimane
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a depilarmi le ascelle.
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Rivoglio i miei peli!
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